Tudo está tão claro

Tudo está tão claro, tão aparente, o que talvez dê medo, por poder ver, pela primeira vez que o que conta e faz sentido, na verdade é a falta de sentido, o que por sua vez seja assustador
A claridade fere os olhos de quem vê pela primeira vez, mas essa ferida causa um certo prazer, pois pela primeira vez que pude ver, ví você e isso compensou a dor de ter visto pela primeira vez.
A claridade vinha de uma luz distante, mas que guardo em minha lembrança até hoje, porém a luz não vinha do sol, mas sim do seu sorriso que abria algum tipo de portas para um mundo do qual eu ainda quero fazer parte.
Por mais estranho que possa parecer, quando quero voltar a ver a claridade é só fechar os olhos e me lembrar do seu sorriso outra vez.
Isso me traz esperança de um dia ainda fazer parte desse mundo que seu sorriso descortina pra mim. Ainda bem que eu sei esperar, quieto e em silêncio, mas dessa vez minha quietude é uma quietude feliz, pois espero por você

Teu silêncio

Teu silêncio me incomoda, me faz pensar sobre como entender seu silêncio. Todas as vezes que penso em você durante o dia, fico imaginando como seria se você resolvesse romper esse seu silêncio, seu manto que te protege, pois no teu silêncio reside a tua segurança, em silêncio você finge que não sabe nada a respeito, mas teu silêncio prova o teu egoísmo, pois pode guardar suas opiniões só pra sí. sem com isso levantar suspeitas...
Teu silêncio é como a marca profunda de uma cicatriz, que mesmo esmaecida, mesmo desbotada, todos sabem que está lá, o mesmo é o que significa teu silêncio, é nele que se oculta e passa despercebida, quase sem ser vista, por mais que saibamos que está lá, formulando suas idéias, que por mais despretenciosas que sejam, são tão misteriosas que ninguém conseguem conviver com tal silêncio...
Teu silêncio é o que te faz ser notada, pois mesmo que esteja escondida sob ele, todos te notam por causa dele, é o que te faz misteriosa, com esse silêncio prepotente na cara, estampado com ar de inocente...
Teu silêncio te dá a força necessária que precisas, pois ele atropela o mais sagaz dos interlocutores, desarma o mais bem articulado orador, teu silêncio que tenta demonstrar sua ternura, pode ser aos outros a maior das agruras...
Teu silêncio até mesmo numa troca de olhares, é invasivo e um tanto quanto persuasivo, nos convence de que devemos nos consolar com ele próprio e não tentar te fazer falar, pois se em silêncio és perigosa imagina quando disser algo...
Teu silêncio incomoda, porque ele é inexpressivo, é pior do que o grito, que demonstra dor ou prazer , ou mesmo a expressão de qualquer sentimento, é essa frieza de seu silêncio que me devasta, me enlouquece por não saber respostas que queria saber...
Teu silêncio sempre foi minha resposta... agora te peço, pare de gritar em silêncio, porque isso dói...

Hoje eu precisei de tanta coisa...

Hoje eu precisei de um abraço, mas não encontrei braços abertos e dispostos...
Hoje eu precisei de um carinho, mas não encontrei mãos afáveis e disponíveis...
Hoje eu precisei falar, mas não encontrei ouvidos atentos e sensiveis...
Hoje eu precisei de um beijo, mas não encontrei uma boca interessada e possível...
Hoje eu precisei de conforto, mas não encontrei palavras pra me confortarem...
Hoje eu precisei de calor, mas não havia um corpo pra me aquecer...
Hoje eu precisei secar minhas lágrimas, mas não ouvi u´ma só batida de um coração
Hoje eu precisei de amor, mas não encontrei você...
Não ligo, não um dia você vai precisar disso tudo também, e tenha uma certeza, pode contar comigo...

Quando eu olho no espelho

Quando eu olho no espelho eu vejo alguém covarde, que talvez tenha se tornado assim devido ao que os outros fizeram de mim , e o que é pior foi porque eu permiti e agora... é o que eu me pergunto e agora? Ah agora eu tento me encontrar nesse turbilhão que se tornou minha existência, smpre tentando provar alguma essência, me encontrar em mim mesmo no meio desse entulho, tentando juntar o que sobrou.
Procurando algo que ja não é possivel de encontrar, alguma coisa minha pra me agarrar, pra tentar fazer algum juizo, pra formular um meio pra me acalmar e tentar viver, mas o que fizeram foi me transformar numa colcha de retalhos, com o que há de pior nos ressentimentos e angustias, e a cada não que recebo, compreendo que deveria ter ficado em casa com minhas coisas inertes e parar de dar ouvidos ao desejo, desejo esse que nunca entendi como pôde resistir tanto tempo...
Enquanto me olho, consigo ainda mais, consigo tentar buscar as cicatrizes que essa falta de consideração com meu amor e minha solidão deixaram e fico imaginando onde será que a próxima vai aparecer... ou talvez se o meu fim chegaria antes disso?

Eu não posso ficar quieto...

Eu não posso ficar quieto, e me pergunto porque deveria me calar, só porque a luz não me alcança os olhos?
Somente porque vivo em trevas?
Somente porque devo caminhar e chorar durante a noite, porque preciso fazer esse maldito jogo de cena todo dia?
Responda me se puder!!! só porque eu devo tentar ser forte todo dia, quando olho pela janela e todo mundo parece feliz?
Porque eu tenho que esconder minha revolta do mundo, que ultimamente vale menos que o meu dedo mindinho?
Talvesz se eu ficasse quieto essa agonia ja tivesse me sufocado com meu silêncio, sendo tudo igual e cinza todos os dias, tentando engolir o choro e o gosto de sangue que me chega na garganta, que me deixa rouco de tanto gritar, e mesmo assim ninguém além dos cães que latem a noite toda, me escutam...
É como se essas a quem eu amei, todas se sentissem felizes em abusar dos meus sentimentos...
E eu ainda me pergunto, serám que quem abusou fui eu? por mais esperto que eu seja, eu tento mas não compreendo porque sempre pago tão caro por isso... Talvez por ter me entregue tão intensamente, tão facilmente, tão idiota, tão idiota...

Descartável...

Sempre me faço as mesmas perguntas, por exemplo será que sempre as pessoas vão continuar a me tratar como se eu fosse um idiota? e até quando esse tipo de tratamento vai doer como sempre doeu? Porque eu sempre imaginei que uma sensação, mesmo que se tratando de sofrimento, fosse algo com o que eu pudesse me acostumar, mas não eu ainda não consegui entender como posso ser tratado como se fosse descartável, como se minas opiniões não fizessem sentido ou não tivessem a menor importância...
Mais uma pergunta que sempre me causou um certo desconforto, como essa dor consegue ser sempre mais intensa? Talvez eu devesse desistir e aceitar resignado que ninguém vai aceitar esse sentimento, talvez por ele ser tão intenso que assuste as pessoas, talvez eu devesse deixar de tentar oferecer amor ás pessoas gratuitamente, pelo simples motivo, que por mais que eu ofereça ninguém aceita mesmo...
Talvez eu devesse aceitar algo como essa invisibilidade diante daquelas que amei, e compreenda que minha alma acabará por se consumir em sí mesma e se apagará de uma vez e esse sentimento talvez acabe por se transfomar no ódio que passo a sentir de mim mesmo...
Eu só estava alí por acaso e acabei me envolvendo nesse amor violento que insiste em me invadir pelos olhos, ah se eu conseguisse impedir essa conexão entre meus olhos e meu coração, quem sabe eu poderia viver feliz...

Amputação

Não sei quando aconteceu, também não sei se a culpa é minha ou será que eu exijo demais? Mas logo eu que nunca exigi muito de nada nem de ninguém, eu nunca pedi pra que fosse perfeito, nem que fosse algo inatingivel, mas fizeram questão de me fazer entender que eu só tenho um direito, o de ficar sozinho em silêncio, pois até minhas lágrimas incomodam as pessoas, ou seja, eu tenho que sofrer e ficar quieto, mais nada.
Largado no escuro, com meus cigarros e minhas inspirações, tão rechaçado quanto um inseto ou mesmo menos querido que esse ser, pois há quem diga que os insetos fazem algum bem á natureza.
Agora que vivo com a certeza de que estou diante de algo maior que eu, ou seja agora que entendi minha condição de pessoa que merece sentir dores na alma, mesmo quando os outros imaginam que não tenho alma, ou seja, que vivo sem amor, sendo assim, quem faz as leis?
Quem finge que não viu nem ouviu nada? tapou os ouvidos, os olhos, fechou o coração, mas se tivesse alguma explicação talvez entedesse, e outra questão importante por que isso aconteceu todas as vezes? Quem pensa que sabe, na realidade finge que entende o que é a dor, mas na verdade nem imagina, ainda assim me pergunto o que teria eu feito de errado?
Bom, como eu sei que devo viver, como todas elas quiseram, talvez eu deva mesmo esperar a morte chegar, mas talvez pra não sentir a aflição de saber o que é amar de novo, antes que eu corra como um cachorro idiota pra braços que mais uma vez não me querem, que mais uma vez vão me mandar pastar, talvez eu me aproveite dessa unica e ultima liberdade que me resta, abandonar a solidão, talvez eu deixasse saudades, ou mesmo não...
Talvez eu tenha amado demais, e talvez agora as luzes se apaguem, como um rascunho de existência que alguém amassa e joga fora...
Eu só queria saber quando amputaram meu direito de me sentir amado, quem amputou meu sentimento sem saber que deixou uma ferida aberta em meu espirito, ja que queriam amputar tudo bem, mas pelo menos suturassem o corte...

Não há mais poesia em você!!!

Teu pensamento, teus movimentos, teus planos, tudo na sua vida, são motivos pra que eu continue a pensar em fazer parte dela...

Como se algo me impedisse de ter parte nisso tudo, como se alguma força que rege algo ou alguém me impedisse de me aproximar...

Se assim fosse, poderia jurar que alguém me observa o tempo todo, como se eu tivesse que amar de forma marginal, como se tivesse de amar calado e com cara de quem não merece...

Mas te digo de uma vez por todas, isso já me cansou, e eu não tô maluco, meu sangue quente continua correndo nas veias, e o meu coração continua batendo, pra me dizer pra seguir em frente, pra ir a luta, pra não ruir, pra não deixar a "moral" cair, pra conseguir, seguir e não mais me ajoelhar.

Forçando me a ser constante, enfrentar o que se segue, mesmo que eu queira desistir...

Você vai entender, pois vou te deixar aflita, contrita e desesperada, por saber que se eu quiser eu sei que posso te fazer entender , que quem deseja sou eu, e não você, pelo que fez por mim e comigo, eu te digo, adeus e muito obrigado, por ter me feito uma pessoa má...

Todas as razões do mundo...

No meio da rua, no meio da noite, o grito é meu, meu grito é um canto selvagem no meio de tanta normalidade, de tanto silêncio, um silêncio que me faz esperar.
Em meio a isso tudo, uma dor me dói, no fundo da alma , mesmo sabendo que ela já não mais se encontra diante de mim, como uma estátua com os olhos fixos no céu enquanto a lágrima do abandono dela me destroi, me afoga e eu me desprezo, porque só me encontro nela. Sim é isso é nela que me realizo, é nela que me encontro, me protejo, suicido minhas vontades, destruo as facilidades em nome da minha felicidade, alguém que julguei merecer e diante de quem me ajoelhei implorando uma migalha de verdade e de sentimentos, qualquer coisa que pudesse sobrar.
Sim qualquer migalha me saciaria naquele momento, mas por mais que você possa tentar entender, abstrair, subjetivar, não, você não conseguiria entender o porque dela querer ser o centro das atenções, me deixando vagar pelo mundo como se eu tivesse uma alma minúscula e sem luz, covardemente me tranquei em meus sonhos e minhas dores...
Tentei encontrar em seu peito um pouco de piedade, com cara de quem foi esquecido na praça, mas agora que estou diante da noite , que já escureceu tudo, eu já não encontro mais meu amor próprio, pois ele ficou em algum canto mas ta escuro demais , e eu ja cansei de procurar...
Mesmo que eu ficasse escrevendo o resto da noite, esse grito jamais se calaria dentro do meu ser, mesmo que eu explicasse todas as razões do mundo jamais conseguiria entender como fui parar ali, feito um cão abandonado, nunca mais eu quero tentar de novo, veja só, eu mentindo pra mim mesmo de novo...

A noite

Ah noite tão grandiosa, tão grandiosa,. Ah noite radiante, tenebrosa, tempestuosa, que dela me afasta. Negra noite que me recorda dos cabelos dela, noite essa que anuncia o brilho do sol, assim como o brilho do sorriso dela...
Ah noite, como demoras em amanhecer-te, dessa maneira ninguém chegará a conhecer-te. Tão misteriosa quanto minha amada, da qual pouco sei, ou mesmo não sei nada.
Noite com seu luar resplandecente, que aquece o coração dos enamorados, e destoa dos caminhos até mesmo os mais prudemtes, noite que me invade o coração, por saber dela distante, tão distante que chego a ficar doente...
Como o brilho de mil estrelas, vem ela com seu sorriso docemente, que loucura digo eu, ou será seu veneno latente...
Noite malvada, que se vai ao clarear da aurora, me diga de vez onde moras, pra não ter eu que prantear o dia, a espera de ver novamente minha amada.

De repente...

De repente, me vejo em meio á escuridão, buscando algo que talvez, se encontrasse, eu pudesse voltar atrás, se conseguisse eu poderia quem sabe recomeçar...
Quem sabe talvez ainda eu poderia remendar os pedaços da minha existência, os cacos, mas estando entorpecido de ira e desejo como estou quem sabe se não me cortaria com os cacos de vida...
Como alguém consegue morrer afogado no deserto? É o que eu ainda me pergunto, como se tudo pudesse ou tivesse que... fazer algum sentido. Como se por um momento eu ficasse realmente cego e com sede, é mais ou menos isso o que o amor faz com pessoas que não sabem perder como eu... é como se tudo se desfragmentasse e o céu abrisse ao meio e dele brotasse um inferno particular, mas que ninguém sabe.
Minha existência está aí, ao acaso, queimando ao sol. A carne crua ainda está aberta e frita suas feridas no sal das próprias lágrimas e me pergunto como agarraria tudo o que é meu, se nem mesmo meu destino me pertence...
É como se eu fosse um fruto andarilho da fome, mas fome de sentimentos, e toda vez que alguém passa e me dá uma migalha, eu sinto que lhe paguei em sonhos, isso é caro demais, pagar um sonho por cada migalha...
Se parasse pra contabilizar quantos sonhos já perdi por pagar caro demais por migalhas de sensibilidade.
Um dia eu aprendo e não me apaixono mais... nunca mais, ou quem sabe de repente alguém passe a dar valor a sentimentos e sonhos, só que isso já é mais dificil...

Happiness Coming and Going

É, é sim como a musica "Felicidade Indo e Vindo", é exatamente assim como me sinto, como se a vida fosse um tipo de yoyo, sem controle, sem função que somente serve para fazer com que pensemos no que realmente vale a pena ou não, digo isso pois por enquanto, (e espero que seja só por enquanto mesmo), nada disso valeu...

Não vou aqui ficar entrando em detalhes, minhas cartas estão espalhadas por aí e todos sabem o que fiz e o que deixei de fazer, mas ao que parece, minha sensibilidade não aprende o que deveria aprender, e lá vamos nós de novo entrar de cabeça na burrice humana que alguns chamam de amor ou de paixão, mas não há nada mais imbecil que isso, porém eu sei que sou um imbecil nato, e é por isso que não desisto e é por isso que continuo e mais uma vez vou entrar nessa de novo...

As duvidas vão surgir de novo e eu ja sei as respostas pra essas e outras perguntas.

É, eu sei todo homem é um homem bomba, prestes a explodir, mas acho que perdi meu estopim...

Quanto á musica é: Lucky man - The Verve