Saudades de quem nunca fui

As minhas memórias me deixam, algumas vezes, por demais irritado, por saber que minha história nunca foi completa, sempre havia algo por fazer ou por entender que eu não entendia e nem entendo até hoje os valores atribuidoa a tudo aquilo, mas como dizem por aí a gente cresce e as coisas mudam, pois é, mais um motivo pra me preocupar, eu não mudei, o mundo em que eu vivia é o mesmo e nada parece apontar numa direção segura, nada parece completo ainda hoje.
Ainda fico horas em silêncio até sentir as lágrimas brotarem, ainda hoje me pergunto se aqueles que dizem que me querem, realmente me querem ou se é somente a mesma história que ouvi a vida inteira. Já jurei, juraria de novo se fosse preciso, que tudo que eu tenho eu daria em troca de um pouco de carinho, atenção, amabilidade, mesmo que eu quisesse trocar tudo isso, mesmo assim ninguém se dispõe a tal coisa e é nessas horas que a dor que eu sinto bate mais forte e se cala num ruido surdo dentro do meu coração. Ainda assim as pessoas me perguntsm se eu sei o que é se sentir estranho, ou o que é se sentir sozinho, o sentimento de abandono é o pior possível, sinto mais ainda esse abandono quando penso em suicidio e as mesmas pessoas que me fizeram essas perguntas com um sorriso nos rostos me dizem: Se matar não vai resolver as coisas, é quando eu penso que poderia não resolver pra elas mas e a dor que cala dentro de mim? onde se escondeu o eterno sonhador que vivia aqui?
Dessa forma só consigo ficar mais sozinho, e é nesse momento que volto ao meu passado e me lembro da quadra de futebol da escola onde levei meu primeiro soco no nariz, me lembro como se fosse hoje o olhar de desdém do professor, que nada fez, quem sabe se ele soubesse que aquela foi a primeira vez que me senti inútil, que me sentí pequeno diante da agonia de estar vivo num mundo onde as pessoas já não se importam, me lembro de todos voltando pra sala de aula e me lembro como se pudesse me ver de um ângulo que não o de dentro, mas como se pudesse me observar de fora, agachado num canto da quadra chorando, em posição fetal, me lembro que pra piorar minha situação foi minha primeira suspensão, e também da cinta do meu pai brandindo contra minhas pernas quando cheguei em casa.
Me lembro ainda de mais coisas , como por exemplo uma das muitas outras vezes que me senti inútil mais uma vez, me lembro do nome dela, do rosto dela, da cor da rosa que tinha levado, me lembro de tudo com detalhes, de cada passo, e da resposta que foi algo assim: Enfia essa rosa no seu **, porque eu ficaria com você, você não é nada, você é o avesso do ** de satanás, seu idiota. Pode ser maldade minha, mas agradeço a Deus o fato de saber hoje que ela é mãe solteira e que ainda mora na mesma favela em que morava. Depois de tudo o que passei, e não contei nem a metade, foram casos e casos semelhantes de pessoas que pisotearam minha vida e meu coração apesar das mais doces e humildes intenções que tinha e que ainda tenho, e por sinal as pessoas continuam fazendo o mesmo até hoje, dessa forma agradeço que possa contar com um consolo de poder, quando eu quiser, tirar minha própria vida. Ah quem ler pode estar pensando: Inferno, Limbo, tormentos eternos pra quem comete esse tipo de crime contra sí próprio, mas eu já não tenho medo disso tudo, na verdade o meu inferno eu estou passando aqui. A verdade é que não vejo mais motivos pra continuar aqui, com pessoas que me impedem de viver, que riem dos meus problemas, o crime de tirar minha vida caso venha a acontecer é culpa deles, e não minha, eu só queria ter motivos suficientes pra sorrir verdadeiramente e poder dizer a alguém em algum momento, sem que essa pessoa destruisse mais uma vez meus sonhos e projetos, era tudo o que eu queria poder dizer : Eu te amo.